Анекдоты про новых русских

Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:

- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...

Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:

- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!..

... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник...

Опять тот же мyжик отвечает:

- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!

Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:

- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!..

***

Анекдоты про новых русских

Сын нового русского подходит к отцу.

- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

- Ты знаешь, где они лежат, пойди и возьми.

- А сколько можно взять?

- Ну, возьми пару сантиметров.

***

Анекдоты про новых русских

У нового русского спрашивают:

- Это правда, что вы на свои доходы каждую неделю по "Волге" покупать можете?

- Могу, но мне ни к чему столько воды и пароходов!

***

Анекдоты про новых русских

Новый русский прогуливается с сыном по скверу. И видят художника с этюдником, делающего зарисовку. Новый русский показывает сыну на художника пальцем:

- Вот видишь, как человек без "Полароида" мучается!

***

Анекдоты про новых русских

Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.

Она начала так: "Жила-была одна очень бедная семья. Папа с мамой были бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж о прислуге и говорить нечего..."

***

Анекдоты про новых русских

Новый русский пригласил к себе домой на обед молоденькую секретаршу. У девушки прекрасный аппетит, и она с удовольствием ест, выбирая самые изысканные и дорогие блюда.

- Вы так же питались и у своего папаши? - с иронией спрашивает НР.

- О, нет! - отвечает девушка. - Он же ничего не требовал от меня на десерт.

***

Анекдоты про новых русских

Двое детей новых русских разговаривают в школе:

- Мой папа - банкир! - гордо говорит один мальчик другому.

- А мой в ОМОНе, - отвечает другой.

- Он что, мент?

- Нет. Они его поймали.

***

Анекдоты про новых русских

На своей вилле отдыхает новый русский. После сытного обеда, покачиваясь в кресле возле камина в гостиной, неспешно потягивает коньячок "Мартель" и курит "Мальбро". Рядом, разомлев, дремлет его любимый пес Ерофеич. Новому русскому скучно: девочки надоели, на рожи друзей и приятелей вообще смотреть тошно, заняться нечем. Случайно взгляд падает на любимую собаку. Новый русский слабым голосом зовет должника, отрабатывающего на вилле:

- Андрюша, иди-ка сюда.

- Я вас слушаю, Сергей Александрович! - появляется Андрюша.

- Слушай, будь другом, наступи Ерофеичу на яйца.

А надо сказать что Ерофеич был огромный злющий пес, и признавал он только хозяина. Андрюша, с изменившимся лицом, пытается жалко протестовать:

- Сергей Александрович, никак нельзя этого делать, Ерофеич мне чего-нибудь откусит!

- Да не боись, не откусит. Ерофеич добрый, он всех любит.

- Обязательно откусит, - канючит Андрюша.

- Ну смотри, - лениво говорит новый русский, - долгов на тебе много, братва тебе ведь за них руки-ноги переломает. Давай, не бойся...

Делать нечего. Андрюша подходит к Ерофеичу и наступает ему на яйца. Пес тут же мертвой хваткой вцепляется ему в задницу и с рычанием начинает отгрызать от нее кусок.

Новый русский задумчиво смотрит на эту сцену, закуривает "Мальбро", и, покачиваясь в кресле-качалке, говорит:

- Ох, а Ерофеич-то тебя, оказывается, не любит, Андрюша, ох как не любит...

***

Анекдоты про новых русских

Новый русский приходит в престижный часовой магазин в Лондоне. К нему тут же подходит продавец, знающий русский язык.

- Что пожелаете, сэр?

- Мне какие-нибудь часы путевые.

- Вот могу предложить очень хорошие часы, всего восемьсот фунтов.

- Ты че за фуфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем дело имеешь?

- Прошу прощения, сэр. Вот, пожалуйста, взгляните "Ролекс" за пять тысяч фунтов.

- Ты че быкуешь, урод? Да у моего тестя на каждой руке по десять штук таких.

- Извините, сэр. В таком случае можем предложить именные часы лорда Нельсона с дарственной надписью королевы Елизаветы. Часы золотые, инкрустированные бриллиантами, уникальный экземпляр, стоят двести тысяч фунтов!

- Ну ты меня достал! Ты че мне всякую фигню вкручиваешь? У вас что, толкового товара нет?.. Ну-ка, отойди, что там у тебя за спиной на плакате намалевано?

- Но, сэр... Это же национальное достояние - Парламент, часы "Биг Бэн", очень большие деньги!!!

- Короче, мужик, счет по этому адресу высылаешь - и по рукам.

- Но, сэр, это ведь целый исторический комплекс - башня, стены...

- С нагрузкой, значит. Часы выковырять и выслать мне, а сарайчик я под склад ребятам знакомым сдам.

***

Анекдоты про новых русских

Из суда одновременно выходят новый русский и его адвокат.

- Ну, довольны ли вы? - спрашивает адвокат.

- Не нахожу слов, чтобы выразить вам свою благодарность. Об одном я только жалею.

- О чем же?

- Ваша речь была такой талантливой, такой чудесной, так растрогала судью, что я мог бы значительно больше украсть - и все равно оправдали бы!