nikotin

Моя милая, дорогая, родная Наташенька!

Мне почему-то кажется, что я знаю наперед, исход твоих раздумий, и видимо это решение будет не в мою пользу, поэтому хочется сказать тебе несколько слов… хотелось сказать это при встрече, глядя в твои глаза, но ты не захотела меня видеть… Я очень тебя Люблю! Люблю так, что сердце замирает от одного взгляда на тебя, а потом бьется сильно-сильно, быстро-быстро, как буд-то я пробежал сотни миль, чтоб увидеть тебя; Люблю, как если бы сказали, что это моя последняя любовь, Люблю как любят последний день жизни… Чтобы любить тебя мне не надо какого-то обоснования, логических причин моего чувства, я Люблю просто так, не по какой-то причине, и не из-за твоих качеств, хотя они достойны самой высокой оценки, я Люблю тебя просто за то что ты есть, такая какая ты есть, и мне не надо ничего и никого другого…

Вот ты мне говорила, остынь, не надо так себя расходовать понапрасну, не переживай так и все в таком духе… А я ведь не могу любить на половину, не отдаваясь полностью человеку, которого люблю… даже если, ну не получается пока быть вместе физически, душой и мыслями, всем своим сердцем и существом я отдаюсь тебе полностью,  я весь у твоих прекрасных ног! И по-другому не могу, не умею, да и не хочу! Если я люблю, то люблю по максимуму, до конца, лишь одного человека, других не существуют, все вокруг исчезает, существуют лишь я и ты…

Любовь нельзя объяснить, и даже не надо пытаться, любовь – это чудо, волшебство, которое можно только попытаться разгадать, но будешь разгадывать всю жизнь. Потому что любовь не сводится к поцелуям объятиям и красивым, высокопарным словам, качествам людей – это намного большее, это высшее чудо на земле, без которого не возможно представить своей жизни. И я бы не хотел, чтобы я умел объяснить и разложить по полочкам свою любовь, чтобы это все было объяснимо, потому что, как идеалист, всю жизнь искал высшую, неземную любовь, и вот кажется нашел… но все против меня – обстоятельства, люди… и даже, наверное та, кого я так долго и безнадежно искал…

Я Люблю Тебя, моя лебедушка, нежный ангел моей души, люблю тебя веселую и печальную, ласковую и сердитую, даже когда злишься на меня, даже когда холодна как лед, Люблю тебя грациозную как лань и яркую как брызги праздничного фейерверка и люблю тебя немытую и нечесаную, в лохмотьях; люблю тебя и в болезни и в здравии, и сам готов переболеть всем, чем угодно, лишь бы ты всегда была здорова! Я готов взять на себя и вытерпеть все невзгоды, лишь бы оградить тебя от них, что бы ничего не пришлось выдерживать твоим худеньким плечикам… я готов сделать все, ради того чтобы эти глаза никогда не знали слез, кроме слез радости… Люблю тебя так, что сам готов сгореть без остатка, отдать без сожаления жизнь, если понадобится, ради моей любви к тебе…

Иногда, когда ты особенно со мною холодна, я физически чувствую, как обесценивается для меня моя жизнь. Без тебя она не стоит и ломаного гроша. В такие моменты я чувствую, что ничего не боюсь, никаких опасностей, потому что не боюсь потерять свою жизнь, она мне кажется не нужной даже самому, если в ней нет места для тебя… Мне наверное, можно в такие моменты поручать самые опасные вещи – прыгать в пропасть, переходить дорогу не глядя на светофор и машины, ввязываться в драку, подставлять себя под удар…Потому что терять уже нечего, если нет самого ценного для меня, моего дорого человека…

…мне хотелось кричать от радости, рассказать всем и каждому о своих чувствах к тебе, о том какая неземная девушка обратила на меня внимание, о том как волна неведомых ранее чувств топит меня, и я захлебывался этими чувствами… Я тебе должен признаться, что мне по жизни не много везло, особенно в любви, и поэтому я считаю Великим Везением, что повстречал тебя, это как послание, как Дар Свыше… Но теперь чувствую, что на этом мое везение кончилось… а дальше… дальше ПУСТОТА!

Знаешь, раньше я каждый раз ждал подходящего особенного момента и особенной обстановки для первого прикосновения, первого поцелуя, первого признания в любви (поэтому наверно у меня все это заняло так много времени)… теперь я так не думаю… я думаю, что эти моменты и обстановку надо не ждать, а пытаться создавать самому! Я понял это не так давно, и до последнего пытался следовать этому новому правилу! Ведь ты особенная для меня, и мои чувства к тебе особенные, не испытываемые ранее ни к одному человеку!

Мне всегда так тяжело и больно с тобой расставаться… Потому что я так к тебе прикипел сердцем, и хочется быть одним существом с тобой, одним целым… и когда мы расстаемя, пусть даже на 1 час, на 1 день мне невыносимо больно и тоскливо становится, как буд-то отрывают половину меня самого… Помнишь известные стихотворные строки из всем известного фильма:

С любимыми не расставайтесь,

С любимыми е расставайтесь,

Всей кровью прорастайте в них

И каждый раз на век прощайтесь,

И каждый раз на век прощайтесь,

И каждый раз на век прощайтесь,

Когда уходите на миг…

Это на 100% про меня, про НАС, очень точно… Я сам вспомнил об этих стихах, когда размышлял над тем как мне плохо без тебя в разлуке, и как тяжелы для меня наши расставания, как длинны дни без тебя… Серьезно, я вдруг подумал, что так и есть – каждый раз я еле могу расцепить руки, чтобы выпустить тебя, оторваться от тебя, каждый раз я прощаюсь с такой ноющей болью, как буд-то больше никогда тебя не увижу, как будто теряю тебя навсегда, и для меня это так страшно, и каждый раз все пытаюсь сказать тебе на прощание что-то очень важное для тебя, что-то очень нужное тебе, что-то, что даст тебе уверенность во мне, в том, как я люблю тебя, и буду любить тебя всегда… и каждый раз захлебываюсь в словах, потому что слова и сознание не поспевает за потоком чувств…

Дни, когда я не вижу, не слышу тебя – это убогие сироты, обездоленные разлукой с тобой,  в протяжении которых я как загнанный зверь брожу бесцельно по клетке, не находя себе места и дела… ничто не идет в руки, ничто не приходит в голову… все мысли только о тебе, о том – где ты сейчас, о чем ты думаешь, помнишь про меня или же я для тебя вроде сорванного цветка – пока перед глазами помнишь, а как завял, - выкинули и забыли… гадаю, что ты чувствуешь ко мне, какова глубина твоих чувств, и вообще взаимна или безответна моя любовь к тебе… терзаюсь все время какими-то сомнениями мучительными… единственная связь с тобой это редкие смски… да (не смейся) тот перочинный ножечек, который ты мне подарила… Я открываю и закрываю его, любуюсь его точеными контурами – такие же точеные линии твоей фигуры, провожу пальцами по лезвию, по поверхности лакированной ручки… Вот ходили в поход, я его на шнурочек повесил, вроде талисмана… смешно навеное все это со стороны, а для меня ведь это хоть какая то часть тебя, ведь это твой подарок