nikotin

Ну что ж, вы хотели вместе посмеяться над моим прощальным письмом – смейтесь! (я уверен, что ОН сунет свой нос и в это письмо, как лапал своими руками нашу с тобой переписку, которая предназначалась только тебе, и мне это странно, ведь это как минимум неуважение к тебе с его стороны).

Мне не страшно показаться смешным, самое страшное уже произошло - я потерял Тебя! Все остальное теперь уже не важно…

Я не буду сейчас проводить анализ наших взаимоотношений, я знаю, что я был не прав, не прав почти во всем, почти с самого начала. Я влюбился в тебя без памяти, но не смог тебя удержать, потому что очень трудно сделать выбор между ребенком и любимой женщиной (тобой)! (никому такого не пожелаю)… И я все оттягивал этот выбор, потому что с одной стороны – хотелось бросить все и только быть с тобой, с другой стороны вставали эти детские глаза, и приходя домой я уже не мог в них прямо смотреть… Это было невыносимо. Я знаю, что я наверное слабак! Но я не мог и совсем уйти из дома, и с другой стороны, меня как сумасшедшим магнитом тянуло к тебе, я грезил только тобой: я разговаривал про себя с тобой, я спал и во сне ты часто приходила ко мне, я не переставая думал о тебе, где бы я ни был – ты всегда была со мной в моем сердце, а в реальности ты оставалась одна – и этого я не могу простить себе. Да, наверное всему виной – моя слабость…

Вот уже пол года как мы не разговариваем, не общаемся, а мое сердце не остыло, ты для меня по-прежнему самая привлекательная, самая волнующая, чувственная, необыкновенная… да так и есть, ты особенная! Ты как наваждение, я постоянно в толпе прохожих ищу тебя,  твои черты, твою походку, я ищу глаза твои… я прихожу домой, а там – пустота. Т.е. меня конечно окружают домашние, но мне это все не в радость, и я не могу быть с ними до конца, я не принадлежу им, я не могу быть с ними искренним, я не хочу их тепла, я вижу только тебя и мыслями я вновь и вновь там далеко, у твоих ног. Я задыхаюсь без тебя! Мне ничего не нужно без тебя! По сути, я очень одинок в этом мире. Я не жалею себя, нет, я понимаю, что я сам все испортил своей нерешительностью. И ты права, во всем, я отлично тебя понимаю… Я уже говорил, что между нами была некоторая недосказанность, которая обманчиво внушала, все-таки, какую-то надежду (может, поэтому я просил тебя поговорить со мной, чтобы ты прямо мне все сказала в лицо, без намеков – они теперь тоже не нужны, чтобы больше не поддерживать этот огонек ложной надежды), и я решил, что если есть хоть сотая доля того, что можно все вернуть, исправить, то теперь я все сделаю ради тебя и не отпущу больше, и ты никогда не будешь одна! … да, смешно, вот дурак (представляю как вы сейчас забавляетесь над этим!)! Да, теперь ты не будешь больше одна – ты будешь с ним.

Сегодня что-то очень важное умерло во мне… надежда… без нее не может жить человек… Да, можно говорить, «время лечит, все забудется» (ОН мне кстати тоже это сказал, сочувствовальщик, блин), но я все равно не смогу тебя забыть, потому что да, ты для меня, что называется «свет в окошке», и на тебе клином свет сошелся… Не беспокойтесь, это отнюдь не означает, что я собираюсь лезть в ваше гнездышко или встревать между вами…

Мне немного обидно, что ты Наташка, не сказала все сама и прямо, а зачем-то понадобилось привлечение третьего лица, которого я знать не знаю! Да, ты наверное пыталась сказать что-то, но это опять же все было полунамеками, не было четкого ответа, что вот НЕТ, и быть ничего между нами не может, у меня новая жизнь, новый молодой человек и все! Четко и ясно… Все что ты говорила, носило неопределенный характер, что может быть нет, а может быть да, в любом случае я до последнего где-то глубоко все еще сохранял остатки надежды… Знаешь как говорят, влюбленные слепы, наверное я был слеп и мне не хотелось смириться с потерей тебя! Ты ни в чем не виновата, это все опять мои «тараканы»…

Я навсегда запомню тебя улыбающейся мне, такой как когда у нас все только начиналось, и скамейку, и сплетение наших рук, и первый поцелуй, и как мы ехали на велосипеде, и твое тепло, твою нежность, я запомню твои глаза – волшебство, которого не сыщешь на всем белом свете, я запомню все-все, каждую твою черточку…

Я понимаю, что время не на моей стороне, я сам себя подвел, и раз нет уже давно в тебе больше никаких чувств ко мне, а лишь досада, разочарование и, как Он говорит - я тебе противен и очень тебя напрягаю (хотя я бы предпочел, чтобы ты сама мне это прямым текстом сказала), я не буду больше лезть в твою жизнь…

Вот еще особо смешное место(для вас, для меня это самое серьезное):

Я люблю тебя! Я люблю только тебя! Я всегда буду любить только тебя! Может звучит пафосно, по-другому я не знаю как сказать…

Уверен, что вы получили огромное удовольствие перечитывая все это и посмеялись вдоволь!